生きていると色々あるもんだなぁ、人生。

人に告白するって、すごい勇気がいるんでしょうね。
ちゃんと気持ちを言えるって、すごいなぁ。
断られたらすごく傷付くだろうなぁ。

私にはまだ、伝える勇気も、傷付く勇気も無いみたいです。
そして、「付き合ってみたら好きになるかもしれない」と言う
可能性を信じて人と付き合う器用さも、
生憎と持ち合わせていないのです。

以下秘密日記にて。

昨日、卒論発表会でした。疲れた……
学科全体でやるもんだから、3日間、朝から夕方まで掛かるのです。
勿論全員参加。みんな居ます。
久々に会う人多数。あの人も、勿論。

初日にヤツは発表終わったんだ。
休憩時間にふと目が会ったので、「お疲れ様」って声掛けましたよ。
話したの、本当久し振りだ。今年入って初めて。
この数ヶ月、まともに話してなかった。挨拶程度。
忙しかったのもあるし、時間が合わなかった事もある。
会いたい気持ちもあったけど、会いたくないとも思った。
辛いから。
少し、避けていたのかもしれない。
偶然でしか、会えない関係。そうしたのは自分。
会わなければ会わないで、きっと大丈夫だから。

今回は、会話って程の会話じゃなかったけど、
本当に短いものだったけど。
でも嬉しい気持ちになった自分が居たり。
辛い気持ちより、楽しい気持ちの方が大きかった。
やっぱり話したいんだ。何か悔しいね。
昨日、私の班の発表でした。
練習のために会場を出ようとした時、後ろの席に座ってた
ヤツを発見してしまった。
何となく、見なかった振りして通り過ぎようとした。
でも見つかった。コッチ見てた。ので、結局見返した。
「今日だよね、頑張ってね」
緊張してる？とか、嫌味のない言い方。
いつでも誰にでも優しいんだ、ヤツは。
その八方美人さに惹かれたのだから。
誰にも優しくするって、きっと私には出来ないから。
他の人の発表中だから、小さな声で。すれ違い際だから、ほんの一瞬。
でもそれだけで、嬉しくなるんだ。

男女の友情は成り立つと思う。
でも、どちらかにレンアイ感情あったら難しいんじゃないかな。
見た目には成立しても、辛いと思う。
それでも繋がりが全く無くなってしまうのはイヤなんだ。
相反する感情。
だから辛いんだ。

でした。

しんどかった。

この現実は痛すぎる。

でも、耐えなきゃ。

あー…
泣きたい。

泣けない。

泣くもんか、このやろうめ。

突きつけられると、本当痛い。
分かっているのに、変えられない事実なのに、
認めたくない自分が居るんだ。
やだな、情けない。見苦しい。

月曜日のサワヤカな朝、だったのに。
会えたってちっとも嬉しくない。
だって。
来たの、カノジョの家の方向からじゃん。
しかも車かよ。
歩いて5分も掛からない距離でしょー。軟弱者めー。
ばーかばーか。

……いや、バカは自分です。分かってる。
しょうもないヤキモチ。バカだなぁホント。
カッコワルイ。
こんなに自分が執着心の強い人間だったとは。
怖いっつうか、キモイよな。
自覚して更に凹む。やだもう自分。
もっとスッパリ諦められれば良いのに。
もっと人に対して淡白だと思ってたのに。

学校で、カノジョの方とも早速出会ってしまって、
またニコニコ話して。
どうだ、この嘘臭い笑顔。滑稽だね。

自分の気持ちなのに、どうしてこうも上手く扱えないんだろう。
ああ、人間って、面倒臭い。
いつまでこんな状態が続くんだろう。
卒業したら、会わなくなったら何とかなる？
あと3ヶ月か…しんどいな。耐えると思うけど。
その後もスキだったらどうしようね。
…ああ、もう。言っちゃうか、この際。
卒業式か、若しくはそれまでに、機会があったらちゃんと告白して、
ケジメつけますか。
フラれるの覚悟。や、フラれる為に。
惨めだけど、そんなの今更だし。今現在、十分惨め。
それで、スッキリサッパリ卒業しよう。

フルのって、勇気要りますよね。結構な罪悪感。
知っててやらせちゃう。只の腹癒せ。
ヤツに意地悪します。うわ、私最低(笑）。

思わせぶりな態度だったのは、きっとお互い様。
でも貴方の方がずっとずるい。
だからコレくらい、許して下さい。

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昼前なのに日記書いちゃいました。
もう、朝の一件で私の1日は終わったようなもんです(笑)。
とは言え、やることがないわけじゃないので。
寝ながら卒論書きますよ（ぇ）。さあ頑張るゾ。

今日はですね、部活の飲み会でした。
卒業生追い出しコンパ兼、です。
そこに、例の彼女が居るわけですね。(11月23日参照）
ええ、まあ同じ部活ですからね。
先日の日記では、もう大丈夫って書きましたけど、
スミマセン、ウソツキです私。
出来れば本人には会いたくないって、
そんな嫌〜な感情が出てきちゃうんです。

本人達は、付き合ってる事隠してるつもりなんです。
みんな気付いてるのにね。

で、元々仲良くしてたコだから、いつものようにニッコリ笑いかけて来るんです。
私も、笑って応えます。
嫌いじゃないコだもの。寧ろ、好きなコ。
彼女が前のカレシと別れたときは、彼女の幸せを心から願ったくらい。
でも、状況が違うとこうも変わるのか。
情けない、醜い感情が渦巻いてる。最低。
そう、こんな気持ちになるのは、只の八つ当たりで、醜い嫉妬で、
彼女を恨むのは、お門違いなのだろう。

今日の私は少し、余所余所しかっただろうな。

酒の席、2次会のまったりした雰囲気居になると、
やっぱりコイバナになるわけで。
カレシいるんですか〜？
と言う後輩達の質問に、いつもの笑顔で言葉を濁す彼女。

白々しい。

私を気遣ってそう言うのなら、そんなの只の侮辱でしかない。
でももし、当て付けの様に「いるよ〜」と惚気られたとしたら、
それもまた侮辱と感じただろう。

どうしてほしいのか、私は。
おくびにも出さず、笑っている私のほうが余程白々しい。
ああ、本気で恨む事が出来れば、もっと楽だったかもしれない。
例え後から虚しくなったとしても。

詰まる所、恨みきれない、嫌いになれない。
恨んではいけない、嫌ってはいけない。

話が核心に迫る前に、帰宅する友人に紛れて退散。
逃げですよ。
ああそうさ、ヘタレだとも。

部活の皆が書いてくれた色紙。
暖かい雰囲気、優しい、ほんわかしてる。
そんな言葉が並んでます(お世辞ですか）。
私には、相応しくない、正反対の位置にある言葉。
私はそんな、良い人間じゃないんです。
心の汚い、器の小さい人間なんです。

ずっと好きだった人が居て、春くらいはイイ感じだった。
モタモタしてたら違う人に取られてた。
その人は、私の友達で、私の気持ち知ってる人だったのに、
それまで彼女は違う人と付き合ってたのに、
裏切られたような、そんな気持ちになった。

と言うのは只の責任転嫁で、言い訳に過ぎない、
ことは分かってる。
手を伸ばせば届く距離だったのに、そうしなかったのは
勇気がなかったから。ヘタレだったから。
付き合ってたわけじゃないから、私は恨める立場じゃない。
恋愛は、早いもの勝ち。

知った時は、ああ、そうか、程度で。
予感はあったし、覚悟もしてた、つもり。
でも日が経つにつれて、気が重くなっていって。
何だか気まずくて、それでも何でもない風を装って。
ウソツキ。

入学以来の友達は、このことを最近知ったらしい。
心配してくれて、話聞いてくれて、一緒にご飯食べに行った。
他の人に言えなかった事も、彼女には言えた。
そして、私に言ってくれた言葉。
彼女は自分で思った事を言ったに過ぎない。
けど、今までに無いくらい、気持ちが晴れた。
決して良い言葉ではないし、これで気分が良くなるなんて、
自分は何て醜いのだろうと思うけど。
でも、本当のこと。
私が自分を納得させるには十分。
彼女は分かってて言ってくれたのかな。
でも、そんな事はどうでもいい。

ありがとう。もう大丈夫。
シアワセだよなぁ、と思う。心の底から。
うん。イイオンナになってやる。